Hoe breng je authenticiteit in beeld? Wil jij je niet laten leiden door druk? Wil jij jouw volledig potentieel gebruiken? Dan is het belangrijk om jouw authenticiteit in beeld te brengen. Wat is authenticiteit? Zie ook mijn blog Authenticiteit en authentiek. Authenticiteit gaat om een filosofie en een filosofie staat voor iets waarin jij gelooft, een overtuiging.
Deze overtuiging gaat er van uit dat jij bewust bent van jouw gedrag en hoe jij dit laat aansluiten op wie jij wilt zijn. Je blijft trouw aan jouw gedrag ondanks de krachten van jouw omgeving die op jou inwerken. In deze filosofie zijn jouw belangrijkste waarden jouw kompas.
Hoe zorg jij er voor dat je authentiek gedrag vertoont? Hoe kan waardegedrevene gedrag jou daarbij helpen? Elke waarde is pas geloofwaardig als jouw gedrag op deze waarde aansluit. Het lijkt eenvoudig maar is in de praktijk vaak lastiger dan je denkt. Dat heeft allemaal met jouw instinctief gedrag te maken. Dit heeft allemaal met jouw limbisch systeem te maken. Een verouderd onderdeel onder jouw hersenpan.
Jij koppelt emoties aan jouw waarden. Als voorbeeld voel je iets bij de waarde vrijheid, saamhorigheid of harmonie. Jij koppelt emoties aan jouw ervaringen. Denk je aan een gebeurtenis uit het verleden, dan roept dit bepaalde gevoelens in jou op. Jij hebt het vermogen om je emotioneel te verbinden met iemand anders. Jouw partner, jouw kinderen, jouw ouders, jouw collega’s, jouw familie. Jij kunt rationeel keuzes maken met wie jij je wilt verbinden, maar zonder daarbij iets te voelen, kan jij je niet emotioneel met iemand verbinden. Als het jou niets kan schelen hoe iemand anders zich voelt, dan ben je niet emotioneel verbonden met deze persoon.
Je krijgt deze gave met de geboorte mee. Vanaf de geboorte hecht jij je aan jouw moeder, want zij houdt jou in leven. Jij doet dit door je emotioneel met haar te verbinden. Je wilt dit als pasgeborene voelen. Je wilt dat ze jou aanraakt, troost en geborgenheid geeft. Jouw vader doet dit op zijn manier en samen geven ze jou het gevoel van veiligheid.
Je wordt groter en op alles wat jouw veiligheid bedreigt, reageer je met vechten of vluchten. Dit helpt je om zonder jouw ouders te kunnen overleven. Je slaat al deze gevaarlijke ervaringen makkelijker op door aan deze ervaringen een emotie te koppelen. Dit doet jouw amygdala die onderdeel uitmaakt van jouw limbisch systeem. Je zintuigen nemen waar en je kunt als het ware gevaar aanvoelen komen. Veiligheid draait vooral om het gevoel van veiligheid.
Je kunt je door jouw instinctief gedrag laten gijzelen of je bevrijd je door waardegedreven gedrag. Je kunt boos worden op jouw omgeving, jouw omgeving verantwoordelijk maken voor jouw verdriet, andere personen gaan haten en jaloers zijn op wat anderen hebben en jij niet. Je mag je zo voelen en dat is volledig terecht, maar als je anderen gaat belasten met jouw emotioneel en instinctief gedrag, dan heeft dit effect op de relatie met anderen.
Als jij gelooft in eerlijkheid, gedraag je dan ook eerlijk naar anderen. Als jij gelooft in respect, gedraag je dan ook respectvol naar anderen. Als jij gelooft in eigenaarschap, toon dan ook eigenaarschap voor jouw emoties, jouw belangrijkste waarden en wees geloofwaardig door zelf het goede voorbeeld te geven.
Jouw belangrijkste waarden vormen jouw kompas door jouw gedrag op jouw waarden aan te laten sluiten. Als jij gelooft in jouw belangrijkste waarden dan maakt jouw gedrag je hierin wel of niet geloofwaardig. Als jij geloofwaardig overkomt dan ben je betrouwbaar. Betrouwbaar door trouw te blijven aan jouw belangrijke waarden. Zo wil jij door anderen gezien worden en dit gedrag maakt jouw authentiek. Hier gaat mijn boek De betrouwbare leider over. Dit boek helpt je om jouw authenticiteit in beeld te brengen en om een betrouwbare leider te worden.
Laat een reactie hieronder achter over hoe jij omgaat met instinctief gedrag en wat jij lastig vindt om trouw te blijven aan jouw waarden. Jij ontvangt als beloning het eerste hoofdstuk van De Betrouwbare leider per e-mail.
Meer plezier in leidinggeven!
Slachtoffergedrag: Ja, maar…en dan volgen heel wat argumenten waar het slachtoffer geen verantwoordelijkheid voor neemt. Naar anderen wijzen, de schuld geven en klagen over wat hem is overkomen. Is er dan niemand die ziet hoe het slachtoffer lijdt? Is er dan niemand die het slachtoffer redt uit deze hopeloze toestand? “Ik kan mezelf toch niet uit het moeras trekken en is er dan niemand die dit begrijpt en mij helpt?”
Zielig hé, zulke slachtoffers en hoe kan je zo hard zijn tegen hen? Waar is jouw empathie? Waar is jouw medelijden? Hoe hard kan je zijn om hen aan hun lot over te laten? Goed hè, hoe ze jouw gevoelige snaar weten te raken. Als hen dat niet lukt dan gaan ze je haten. Dan ben je koud en zakelijk. Nu wordt het slachtoffer ook nog cynisch en raakt hij steeds meer verbitterd. Dat zijn geen leuke collega’s die zich als slachtoffer gedragen en cynisch zijn. Als een zwart gat zuigen ze alle energie, vrolijkheid en gezelligheid weg. Een bedompte en bedrukte sfeer met heel wat tissues voor alle tranen krijg je er voor in de plaats terug.
Er is hoop en het toverwoord voor slachtoffergedrag is zelfredzaamheid. Hoe bevorder je zelfredzaamheid? Er zijn drie onderdelen die de zelfredzaamheid bevorderen:
1. Motivatie
Slachtoffers zijn passief en zonder motivatie kom je niet in beweging. Elke negatieve gedachte leidt onvermijdelijk tot passiviteit. Elke positieve gedachte vergroot de kans op activiteit. Alles wat aandacht krijgt groeit. Het zijn jouw gedachten die jouw gedrag het meeste beïnvloeden. Verander de gedachte van geen verantwoordelijkheid nemen in de gedachte van ik neem de volledige verantwoordelijkheid: “Ik heb geen excuses en ik neem volledig de verantwoordelijkheid.” Hoe ziet het zelfbeeld er uit van iemand die geen en wel verantwoordelijkheid neemt? Een positief zelfbeeld motiveert en daarmee raak je de kern. Zelf verantwoordelijkheid nemen is hard werken en hard werken en resultaten behalen, versterkt jouw zelfvertrouwen. De gedachten: ‘Er zit niemand op mij te wachten’ en ‘Ik kan niets’, zijn geen motiverende gedachten!
2. De aandacht richten op wat iemand wel kan en denken in mogelijkheden
De mensen die echt niets kunnen, vinden medelijden verschrikkelijk, want ze willen geen slachtoffer zijn. Laat het slachtoffer focussen op wat hij wel kan en voor elk probleem bestaat een mogelijkheid. Gemotiveerde medewerkers denken altijd in mogelijkheden en geven niet snel op. Waarom zou je opgeven als je er van overtuigd bent dat er een mogelijkheid is. Je hebt het alleen nog niet ontdekt. Zelfs als niets lukte bestaat de mogelijkheid om dit als feit te accepteren en ben je dankbaar dat je veel hebt geleerd van al die mislukte pogingen.
3. De invloed vergroten op de omgeving
Een stapel folders bij windkracht 9 op de stoep leggen, is niet echt handig. Jouw omgeving heeft invloed op wat je doet en je kunt je daardoor laten beperken of je vergroot jouw invloed op jouw omgeving. Je kunt over de wind klagen die jouw folders op een gratis vlucht trakteert of je zet ze in een gesloten doos neer. Leg de folders naast een krachtige ventilator dan kan je weer klagen over de ventilator of je zet hem uit. De omgeving biedt je telkens twee mogelijkheden: Aanpassen aan de omgeving of de omgeving aanpassen.
Oeps, nu heeft het slachtoffer echt een probleem: Er is een einde gekomen aan zijn rol als slachtoffer.
Meer plezier in leidinggeven!
Laat een reactie hieronder achter over hoe jij omgaat met slachtoffergedrag. Jij ontvangt als beloning het eerste hoofdstuk van De Betrouwbare leider per e-mail.
Verdriet heeft een functie en is nuttig om te kunnen verbinden, te onthouden en om fouten te voorkomen. Verdriet is geen aandoening, maar kan wel degelijk pathologische vormen aannemen. Wat gebeurt er met jou als jij nu te horen krijgt dat jij slecht functioneert als leidinggevende en jouw organisatie daarom afscheid van jou wil nemen. Wat voel je nu? Pijn, verdriet of wuif jij het gelijk weg?
Ontkenning is de eerste van de vijf fases om verdriet te verwerken. Daarna neemt de kans toe dat je boos wordt op jouw organisatie dat jij het onterecht vindt. Je wilt de strijd aangaan om jouw gelijk te halen tot het moment aanbreekt dat je inziet dat het onomkeerbaar is. Je voelt je depressief en trekt je terug om jouw wonden te likken. Je hebt weinig zin om je op leuke zaken te richten en je geeft voorlopig even niet thuis. Je raakt het diepste punt aan van jouw verdriet en raakt doordrongen van het feit dat het tijd wordt om de draad weer op te pakken. Je accepteert jouw verlies en gaat op zoek naar een nieuw perspectief.
Wat wil je straks van deze negatieve ervaring onthouden en hoe wil je dit in de toekomst voorkomen? De banden met jouw organisatie zijn doorgeknipt en het verlangen groeit om je weer te kunnen verbinden met een nieuwe organisatie. De emotie verdriet helpt je om verbindingen te waarderen, negatieve ervaringen beter te onthouden met als doel van de fouten te leren die je hebt gemaakt. Een waardevolle en nuttige emotie!
Wat gebeurt er nu als jij blijft hangen in jouw verdriet? Je hebt nergens meer zin in en je gaat geen leuke dingen meer doen, waardoor jij in een negatieve spiraal terechtkomt. Je gaat helemaal niets meer doen en laat alles verslonzen. Jouw negatieve gedachten versterken dit proces omdat deze gedachten geen enkel perspectief bieden. Je gaat steeds meer twijfelen aan jezelf en je blijft maar piekeren waarbij jouw gedachtes zich eindeloos blijven herhalen zonder dat jij een stap verder komt. Vergelijk het met een vlieg die eindeloos tegen het raam blijft vliegen. Zoals een dik wolkenpak elk lichtstraaltje absorbeert, valt de duisternis over je heen en onttrekt elk sprankje vreugde uit jouw bestaan. Jij bevind je in een depressie.
Wat gebeurt er nu als je gekwetst blijft en jouw verdriet niet toelaat om te verwerken. Je blijft boos op de hele wereld omdat jou zoveel onrecht is aangedaan. Je lijkt steeds meer op een verbitterde man of vrouw die een muur van sarcasme om zich heen heeft gebouwd. De personen die enig medeleven tonen naar jou worden getrakteerd op cynische opmerkingen. Nu doorliep jij de cascade van Teleurstelling (gekwetstheid) => Verdriet => Kwaad (boos, irritatie) => Bitterheid => Sarcasme => Cynisme. Je bevind je in de overlevingsmodus en ‘leeft’ niet echt meer. Je vindt het leven volkomen….
Wees mild naar jezelf en kritisch naar jouw gedachten. Het verwerken van verdriet heeft tijd nodig en met gekwetstheid ben je bezig met jouw ego en niet met wat de pijn veroorzaakte. Die ‘wond’ heeft zorg en liefde nodig. Durf dat diepste punt te raken en alles wat je overslaat, komt als een boemerang terug. Cynisme is metaforisch gezien opgedroogd verdriet en als je daar doorheen prikt, komt het verdriet naar boven. Dat is mooi, want daarmee keer je het proces weer terug naar het onverwerkte verdriet dat nu verwerkt kan worden.
Dat verwerkingsproces wekt de indruk dat het nooit af is, want zodra je iets ervaart wat jij associeert met een verdrietige ervaring, voel je het verdriet weer. Laat het toe en geef het alle ruimte. Het mag er zijn. Emotie verdriet kent geen verleden! Je voelt het altijd in het hier-en-nu.
Niet lekker in je vel zitten of een slechte dag kan voelen als verdriet. Blijf altijd relativeren en humor is hiervoor bij uitstek geschikt zolang het niet cynisch wordt. Blijf in beweging en laat je niet kisten. Verdriet laat jou het leven juist waarderen en nodigt jou uit om weer het beste er van te maken. Je ontwikkelt veerkracht, doorzettingsvermogen en incasseringsvermogen. Zonder verdriet zou er geen succes zijn.
Meer plezier in leidinggeven!
Wil jij een overzicht van de volledige reeks van Hoe jij een betere leidinggevende wordt? Vul jouw gegevens hieronder in en je ontvangt gelijk toegang tot meer dan 25 video’s die jij zo vaak als je wilt kunt terugkijken.
Jaloezie is in de liefde nog altijd functioneel en verklaarbaar. Jaloezie als emotionele reactie zodra het voortbestaan van je genen wordt bedreigd. In gesublimeerde vorm leidt jaloezie tot de ambitie om de concurrentie te willen overtreffen. Hoe ziet dit er uit op jouw werkvloer? Waarop ben jij jaloers wat andere collega’s wel kunnen? Hoe groot is de kans dat dit bij jou sublimeert naar afgunst, haat en nijd?
De vorige blogs gingen over woede (lees ook de blog Woede, hoe ga jij hiermee om?) en de emotie angst (lees ook de blog Angst, hoe ga jij als leidinggevende hiermee om?). Met de emotie jaloezie kan jij weer leren groeien in jouw emotionele volwassenheid. Hiermee voorkom je ‘haantjesgedrag’ en een ‘ellebogencultuur’. Een voedingsbodem voor veel roddel, haat en afgunst binnen jouw organisatie. Dit bevordert een gesloten cultuur waarbij iedere medewerker op zijn hoede is.
Wat is roddel en waarom gedijt dit zo goed met afgunst? Met roddelen deel je jouw interpretaties over het gedrag van anderen. Dit zijn aannames en geen zuivere waarnemingen. “Vind jij hem ook zo’n arrogante kwast?” “Oh, zag je haar weer? Wat zat ze weer te slijmen bij haar baas!” Collega’s op zoek naar bevestiging van hun persoonlijke oordeelsvorming. Dat is praten over elkaar en niet met elkaar. Het delen van jouw oordelen, kan voortkomen uit jij je beter willen voelen dan die ander of dat jij jaloers bent op wat die ander doet. Een positie veroveren tussen de concurrenten waarbij de onderlinge pikorde wordt bepaald.
De concurrentie willen verslaan door beter te presteren, leidt tot betere resultaten. Dit werkt goed binnen de sport en waait makkelijk over richting commerciële organisaties waarbij succesvolle sportmensen aan hun carrière een nieuwe invulling geven. Ze hebben een bepaald prestige en aanzien gekregen en dat willen ze graag vasthouden. Welke organisatie wil dit niet? Door meer prestige bereik je meer klanten. Betere resultaten en meer prestige, wat is daar mis mee, zal je denken?
Het antwoord is dat deze vorm van succes een houdbaarheidsdatum heeft. Wat blijft er van de winnaarsmentaliteit over, als de concurrentie jouw organisatie overtroeft. Dat het onaangename gevoel van een verliezer zijn, jezelf een looser vinden, jou zo verlamt dat er niets meer uit jouw handen komt. Wat dan? Je prestige herwinnen door de concurrentie aan te gaan met een kleinere organisatie waarbij papa op zijn kop krijgt door zijn baas, thuis vrouw en kinderen het moeten ontgelden en de teddybeer van de jongste er flink van langs krijgt.
Hoe kijk jij tegen jouw rolmodel aan als leidinggevende? Waar jij van kan leren en die het goede voorbeeld geeft. Wil je die ook verslaan? Wil je van deze persoon winnen? Geeft het jou een goed gevoel door over jouw rolmodel te roddelen? Voel je afgunst of haat tegenover deze persoon? Rolmodellen kunnen het beste uit iemand naar boven halen omdat je van hun gedrag leert. Niet door op hen te willen lijken, maar door van hen te leren. Hoe zij hun resultaten behalen door hun wijs- en deskundigheid. Met hen als voorbeeld jezelf blijven ontwikkelen, haalt het beste uit jou naar boven.
De meest extreme vorm van de gesublimeerde vorm van jaloezie is de haat die supporters naar elkaar uiten. Die haat kan zo diep zitten dat hun gewelddadig en agressief gedrag waarmee ze de tegenstander intimideren, een hele sport kunnen verzieken. Dit gedrag wil je zeker niet op de werkvloer.
Jaloezie in gesublimeerde vorm zorgt voor prestigedoelen. Uit de praktijk blijkt dat medewerkers eerder opgeven bij prestigedoelen. Mensen met prestigedoelen blijken ook minder plezier te beleven aan wat ze doen. Wanneer het om jouw ego gaat, raak je eerder verlamd door faalangst. Groeien in macht, invloed en aanzien wordt een valkuil als we hierin afdwalen naar afgunst, haat en nijd.
Doe je iets om er van te leren of om anderen te helpen, dan is een obstakel eerder een leermoment. Medewerkers met competentiedoelen blijken het op langere termijn beter te doen. De hamvraag voor jou is? Wil je de beste worden of wil je steeds beter worden als leidinggevende? Dit laatste kent geen houdbaarheidsdatum.
Wat laat jij hierin van jezelf zien naar jouw medewerkers? Stimuleer jij winnaars of een hecht team waarbij jouw teamleden bijdragen om iedereen in zijn kracht te zetten. Ze elkaar waarderen waarin iemand goed is en elkaar steunen waarin zijzelf goed in zijn.
Meer plezier in leidinggeven!
Worstelt jouw organisatie met roddel, afgunst en haat? Of ken jij een organisatie die jij een plezieriger werksfeer gunt? Stel jouw vraag hieronder en jij ontvangt een antwoord persoonlijk van mij. Kijk ook de video waarin ik jouw gids ben naar emotionele volwassenheid.
Angst met als grootste valkuil dat je als leidinggevende er niet toe doet en dat compenseert met macht. Dat is een vorm van onmacht en onmacht bevestigt dat je geen controle meer hebt. Angst dat ze over je heen lopen, angst dat ze jou niet serieus nemen, angst dat ze je passeren en angst dat ze jou afwijzen als capabele leidinggevende. Je eigen angst camoufleren met macht zodat jij niet meer bang voor hen hoeft te zijn, maar dat ze nu bang zijn voor jouw macht. Hoera, de angstcultuur krijgt vat op jouw organisatie en verlamt steeds meer jouw medewerkers.
De vorige blog ging over woede (lees ook de blog Woede, hoe ga jij hiermee om?) en met de emotie angst kan je weer leren groeien in jouw emotionele volwassenheid. Hiermee voorkom je een angstcultuur en een heel stroperige organisatie.
Angst is één van onze fundamenteelste en daarmee ook belangrijkste emotie. Die begint diep in ons brein, in het limbisch systeem (zie ook mijn blog Je kijkt met je limbische systeem, leer voor altijd anders kijken!). De spierspanning loopt op, de maag verkrampt en je hart gaat sneller kloppen. Acceptatie en waardering van anderen zijn zo belangrijk omdat jij er bij wilt horen. Je wilt waardevol zijn voor andere mensen en zeker als leidinggevende voor jouw medewerkers, wil jij er toe doen. Alles wat bijdraagt dat jij in aanzien stijgt, komt voort uit jouw oerinstinct om jouw sociale positie te versterken. De grootste angst voor de jager-verzamelaar was om zonder aanzien en zonder toegevoegde waarde te zijn. Daardoor te worden afgewezen door de groep, voelt ook vandaag nog als een fysieke pijn. Een eenzame jager-verzamelaar was indertijd ten dode opgeschreven en wat merk jij nu nog hiervan?
Dit zijn de belangrijkste angsten:
Vergelijk het met een agressieve hond die tekeer gaat achter een hek. Je voelt de spanning, je voelt de angst. Dit valt niet te ontkennen, maar door het hek raak je niet in paniek. Sta jezelf toe om het te voelen. Het mag er zijn omdat het er al is. Accepteer het gevoel en leer te bouwen aan en te vertrouwen op een degelijk hek dat je beschermt.
Accepteren is gelijk de eerste stap naar emotionele volwassenheid en de tweede stap is rationeel achterhalen voor welk risico jouw angst je wilt waarschuwen. Je analyseert het risico dat je loopt en je minimaliseert het. Je bouwt aan een ‘hekwerk’. Dat is de kunst van het denken in oplossingen in plaats van het denken in problemen. Het verschil tussen je laten leiden door jouw angsten en jouw angsten als belangrijke leermeester te zien.
Wat je vooral in de weg kan staan, is jouw ego. Je negeert jouw angsten, drukt ze weg en met een flair van arrogantie en doorspekt met een flinke dosis narcisme ontken je alle gevaar. Jij vindt jezelf geweldig en onoverwinnelijk en laat zien dat je niet bang bent. Hoezo slipgevaar? Met vol gas vlieg jij uit de bocht. Dat gebeurt als je alle waarschuwingsborden van jouw angsten negeert met als resultaat: Niemand die jou nog serieus neemt, ze lopen gewoon over je heen, ze passeren je links en rechts met als eindconclusie: niet capabel als leidinggevende.
Verklaringen waarschuwingsborden voor de volgende angsten:
Zo leer je vertrouwen op de relaties met jouw medewerkers. Investeren in relaties is bouwen aan een veilig hekwerk. Bouwen aan een machtspositie is een muur om je heen bouwen. Je ziet alles door een hekwerk, maar niets door een muur.
Meer plezier in leidinggeven!
Worstel jij met emoties en wil je een stap zetten naar emotionele volwassenheid. Of heb je last van angst of ken jij iemand die er last van heeft? Stel jouw vraag en jij ontvangt een antwoord persoonlijk van mij. Kijk ook de video waarin ik jouw gids ben naar emotionele volwassenheid.
Woede, laat jij je er door leiden of geef jij je helemaal er aan over? Voor jou als leidinggevende is het belangrijk om te groeien in jouw emotionele volwassenheid. Emoties kunnen in hun oorspronkelijke gedaante als nuttig worden ervaren en in hun afgeleide, gecultiveerde versie voor problemen zorgen. De komende blogs gaan dieper in op vier van acht belangrijke emoties en hoe jij als leidinggevende hiermee kan omgaan. Wat is hun oorspronkelijke gedaante en wat is hun afgeleide, gecultiveerde versie? De vetgedrukte emoties hebben voor jou als leidinggevende het meeste effect op de werkvloer:
Acht emoties:
Het oorspronkelijk nut van woede is om te overleven. Door te doden of weg te jagen wat je bedreigt. Hoe gaan deze twee leidinggevenden met woede om en is het wel dezelfde woede?
Jaap maakt tijdens de vergadering een ongepaste grap over zijn leidinggevende Dirk. De personen aan de vergadertafel beginnen hard te lachen. Dirk kijkt Jaap eerste strak aan en daarna met dezelfde doordringende blik naar de anderen. Het lachen verstomt en er ontstaat een ijzige stilte. Dirk spreekt tegen Jaap op een rustige, onderkoelde en zelfbewuste toon: “Dat jij grapjes maakt ten koste van mij, wil ik niet en dat geldt ook voor jullie allemaal. Dit valt voor mij onder de categorie van respectloos gedrag. Dat jullie hierover lachen draagt niet bij aan een werksfeer zoals ik dit met elkaar wil bereiken. Ik hoor na afloop van de vergadering hoe jullie hierin staan. Over naar ons volgende agendapunt.”
Christine maakt tijdens de vergadering een ongepaste grap over haar leidinggevende Pascal. De personen aan de vergadertafel beginnen hard te lachen. Pascal ontploft en met het schuim op zijn mond schreeuwt hij tegen Christine: “WAT EEN FLAUWE GRAP. ZO GA JE MET MIJ NIET OM. DIT PIK IK NIET VAN JOU OF VAN JULLIE ALLEMAAL. DIT IS RESPECTLOOS EN IK WALG HIER VAN. IK EIS EXCUSES VAN JOU CHRISTINE EN JULLIE STOPPEN MET LACHEN!” Er ontstaat gelijk geroezemoes en iedereen gaat zich er mee bemoeien waarbij de gemoederen en de spanningen hoog oplopen.
De emotie woede verschilt in beide voorvallen enorm van elkaar? In het eerste voorbeeld gaat het om Predator-agression en in het tweede om Anxiety-agression. De woede om te doden en de woede om boos over te komen. Hoe werkt dit mechanisme nu en wat kan jij er mee?
Jouw lichaam heeft de natuur gemaakt om te kunnen jagen en je te kunnen verdedigen. Jouw jachtinstinct om te kunnen eten, zorgt dat je geruisloos jouw prooi benadert. Ademhaling en hartslag zijn laag terwijl bij gevaar je bang bent en jouw ademhaling en hartslag versnellen. Door te schreeuwen en jezelf groot te maken wil je het gevaar keren door indruk te maken.
Zie woede als richtingaanwijzer. Als je de richting van woede volgt dan weet je waar jij terechtkomt met de effecten die de eindbestemming met zich meebrengt. Bij woede valt er een ijzige stilte of wordt het strijd. Als je beide eindbestemmingen kent is het aan jou wat je kiest? Dat doe jij ook als je onderweg bent met je vervoermiddel. Je maakt dan ook een keuze bij elke richtingaanwijzer die je tegenkomt.
Wij kunnen onze emoties reguleren door onze prefrontale cortex. Ik kom er later in mijn volgende blogs uitgebreider op terug. Wat woede betreft is de oorspronkelijke gedaante doden of conflicten voorkomen. Ijzig reageren of jezelf opblazen. Om woede te reguleren adviseer ik om stoom af te blazen en de tijd te nemen om af te koelen. Benoem daarna het feitelijke gedrag wat de woede heeft veroorzaakt zonder een oordeel op de persoon te plakken zoals wat ben je toch een hufter of eikel. Volg hierin de feedbackmethode waardoor je jouw medewerker bewust maakt van zijn gedrag en hoe hij of zij zich hierin kan ontwikkelen.
Een heel verraderlijke is boos te reageren op iets wat jij ziet en de ander niet. Zoals de boze Louis van Gaal tegen een journalist: “Ben ik nu zo slim, of ben jij zo dom?” Iets wat voor jou vanzelfsprekend is, ziet de ander niet. Dit zijn van die momenten dat jouw oordeel je helemaal in de weg staat. Als je al spijt krijgt van boos reageren dan staat deze bovenaan. Verwondering en nieuwsgierigheid met een flinke dosis humor alsof je naar een grappige voorstelling, laten jou anders kijken. Dat is lastig om er de humor van in te zien, maar het helpt wel! Vergroot het en maak er een karikatuur van zonder de ander belachelijk te maken.
“Kijk ik oefen voor het circus en probeer met in elke hand een vol glas de deur met mijn gedachten open te krijgen. Door te doen alsof jij mijn gedachten leest en de deur voor mij openmaakt, kunnen we een fantastisch duo vormen!”
Dat komt toch anders over dan boos te worden omdat jouw medewerker niet ziet dat hij de deur voor je open kan maken.
Thuis uit je makkelijker jouw boosheid dan op werk. Uit liefde voor jouw huisgenoten, nog een stukje tekst als bonus. Elke ouder is wel eens boos op zijn kinderen. Probeer eens van een afstand hiernaar te kijken. Door te schreeuwen op jouw kind, komt de boodschap echt niet beter over. Ik werd mij daar pas echt bewust van als ik de boodschap rustig en beheerst vertelde. Ik zag de zinloosheid er van in om met stemverheffing te praten. Het werkte alleen maar averechts en ik keek met afschuw naar mezelf. Je hebt gelijk dat je alle reden hebt om boos te zijn en dat het negatief gedrag echt niet kan van jouw kind. Je hebt dus alle reden om iets over dat gedrag te zeggen en laat jouw boosheid stromen in woorden die hout snijden. Bij mij nam de neiging om te ontploffen heel sterk af. Ik zie gelijk de richtingaanwijzer van woede voor me en weet dat ik een keuze heb. Ik kies voor een heldere en duidelijke boodschap als opvoeder die bijdraagt aan hun ontwikkeling door in verbinding met elkaar te blijven. Waar kies jij voor?
Meer plezier in leidinggeven!
Worstel jij met emoties en wil je een stap zetten naar emotionele volwassenheid. Of heb je last van iemand zijn woede-uitbarstingen? Stel jouw vraag waar jij mee worstelt of last van hebt en jij ontvangt een antwoord persoonlijk van mij. Kijk ook de video waarin ik jouw gids ben naar emotionele volwassenheid.
Strategisch denken gaat over jouw invloed vergroten op het resultaat, daar draait strategie om. Je kunt allerlei ingewikkelde termen gebruiken of moeilijk doen over wat strategie is. Het draait altijd om invloed uitoefenen op het resultaat. Je wilt weten wat het meeste effect heeft op het resultaat. Om strategisch denkvermogen te laten groeien, kijk je met twee brillen:
Bril 1: Wat heeft het meeste effect op het resultaat?
Bril 2: Waarop kan ik mijn invloed vergroten?
Strategie is abstract en je hebt een voorkeur voor concrete zaken die je gelijk kunt uitvoeren (zie ook mijn blog Slimmer werken onder druk en niet harder). Hierdoor heb je de neiging om gelijk aan de slag te willen gaan. Dat is geen goede strategie! Bij strategisch denken focus je op het resultaat in plaats van wat je allemaal moet doen. Jij vergroot jouw invloed op de toekomst en de meeste invloed heb je tijdens de voorbereiding!
Wat heeft het meeste effect op het resultaat? Het antwoord is hoe jij jouw tijd, informatie en mensen inzet.
Tijd is iets wat heel kostbaar is. Je wilt geen tijd verspillen of te weinig tijd hebben. Dat betekent dat je niet te ruim of te krap inplant voor een resultaat of een project. Hoe meet je nu de juiste tijd af? Dat doe je door de meeste effectieve weg te volgen naar het resultaat. De meest effectieve weg breng je in kaart door te inventariseren welke afleidingen en verstoringen op weg naar het resultaat kunnen plaatsvinden. Je vergroot jouw invloed op het resultaat door deze afleidingen en verstoringen te elimineren of te verminderen. Hiermee verkort jij de tijd die je nodig hebt voor de strikt noodzakelijke activiteiten om jouw resultaat te behalen.
Informatie is alleen interessant als het een groot positief effect heeft op het resultaat. Er wordt vaak te weinig of te veel informatie gezocht. Je richt je op het effect van jouw gevonden informatie op het resultaat. Voorkom dat jij informatie zoekt die jou alleen een gevoel van zekerheid geeft. Dat is geen manier om betere resultaten te halen. Wat voegt de gevonden informatie effectief toe aan het behalen van maximale resultaten. Dat weet je niet van te voren en daar kom je pas achter als je de informatie beoordeelt en op een effectieve manier vertaalt naar betere resultaten. Hiermee vergroot jij jouw invloed op het resultaat met de geïnventariseerde informatie.
Wat is het grooste potentieel van jouw organisatie? Dat is een inkoppertje, toch? Dat zijn de medewerkers van jouw organisatie. Maar wat is het grootste potentieel van jouw medewerkers? De antwoorden die je dan hoort zijn: “Hun kennis, hun vaardigheden, hun kwaliteiten” en ga zo maar door. Dat is niet het grootste potentieel van jouw medewerkers. Het grootste potentieel van jouw medewerkers is hun creativiteit. Hoe ze met hun creativiteit kijken naar oplossingen en hoe ze daarbij hun kennis, ervaring en kwaliteiten inzetten.
Teveel wordt er gedacht binnen het kader waardoor een probleem is ontstaan. Het is juist de kunst om buiten de kaders te denken. Een mens kan niet buiten zijn kaders denken en daarvoor heeft hij een prikkel van buitenaf nodig. Zie de voorbeelden met Archimedes en Einstein. Zij hebben hun uitvindingen gedaan doordat ze werden geïnspireerd van wat ze zagen. Zonder die prikkel van buitenaf waren ze niet aan hun theorieën gekomen. Waar haal jij jouw inspiratie uit voor jouw Eureka momenten?
Zo geldt dit ook voor jouw medewerkers en daar ligt een belangrijke taak voor jou als leidinggevende. Inspireer mensen en laat hen op andere manieren kijken. Zodra zij leren op een andere manier kijken, gaan ze ook inspiratie vinden als ze niet bezig zijn met hun werk, maar als ze wandelen en onder de douche staan. Op dit soort momenten ontstaat creativiteit en er wordt vaak, helaas, te veel druk uitgeoefend op medewerkers waardoor hun potentieel, hun creatieve denkvermogen om zeep wordt geholpen.
Welke stappen leiden naar de effectiefste strategie waarbij jij jouw invloed op het resultaat gaat vergroten?
Stap 1 Wat wil je bereiken en waarom wil je dat bereiken? Een helder en zinvol doel dat zorgt voor commitment!
Stap 2 Inventariseer, zorg voor overzicht en structuur, nieuwe inspirerende inzichten en vergroot jouw invloed op belemmerende en bevorderende factoren en systemen.
Stap 3 Vertaal dit in een strategie waarbij jij maximale invloed hebt op de effectiefste weg die leidt naar het beste resultaat.
Stap 4 Haal het maximale uit het potentieel van jouw mensen door hen te inspireren.
Stap 5 Hou vast aan het beste resultaat en verbeter regelmatig jouw plan.
Wil jij met mij een half uur sparren over het ontwikkelen van een strategie of over jouw strategisch denken? Geef dan hieronder commentaar op mijn blog. Je ontvangt na een half uur gratis en vrijblijvend gesprek met mij ook nog een pdf om een effectieve strategie te ontwikkelen. Let op! Deze actie geldt tot en met 31 mei 2023.
Meer plezier in leidinggeven!
Wat is jouw blinde vlek? We hebben allemaal een psychologische blinde vlek! Wat is dat een blinde vlek? Het is de plek waarvan jij vindt dat jij het goed doet. Je bent je van geen kwaad bewust van wat jouw gedrag veroorzaakt. Er is inderdaad niets mis met jouw goede bedoelingen maar met het effect van jouw gedrag op anderen, kan wel iets mis zijn. Zij kunnen dit als negatief ervaren en zich hieraan irriteren.
Twee voorbeelden vanuit de praktijk waarbij de blinde vlek zichtbaar wordt voor de cliënt.
Voorbeeld 1: De baas van Willem vindt dat hij een plank voor zijn kop heeft: “Hij snapt het niet en het wil maar niet tot hem doordringen! Zijn collega’s hebben het helemaal met hem gehad.” Na een aantal coachsessies valt Willem helemaal stil. Hij kijkt me verbijsterd aan: “Waarom heeft dit nooit eerder iemand tegen mij gezegd? Waarom moet ik pas na 57 jaar horen hoe mijn gedrag overkomt bij anderen?”
Willem hielt zijn omgeving altijd nauwkeurig in de gaten en hem ontging niets. Hij was verantwoordelijk voor de veiligheid. Willem greep bij het geringste al in als iemand iets deed waardoor de veiligheid in gevaar werd bracht. Dat gaf Willem een goed gevoel als hij weer een bijdrage had geleverd om de omgeving veilig te houden.
Net als bij de blinde vlek achter jouw oog, hallucineert het brein het stukje dat wegvalt door de blinde vlek. Het zijn jouw conclusies of vanzelfsprekendheden maar die niet overeen hoeven te komen met de feiten. Op het moment dat Willem meer ging luisteren door te vragen hoe de ander het ziet, werd zijn werkelijkheid ingehaald door de feedback van anderen.
Waarom was deze blinde vlek van Willem zo hardnekkig? Net als bij elk mens managet het ego het zelfbeeld (zie ook mijn blog Wat the f*ck, weer mijn ego!). De manier hoe jij naar jezelf kijkt. Het ego maakt er een goed verhaal van met maar één doel: geaccepteerd worden! Alles wat niet goed past bij het verhaal over jezelf, knikkert het ego er gewoon uit. Dit gaat zover dat je in jouw eigen leugens gaat geloven. Probeer dit egoverhaal maar eens van jouw zelfbeeld los te peuteren.
Voorbeeld 2: “Nee, dat doe ik niet. Hier ligt mijn grens en dit gaat me te ver.” Sylvia is hierin zeer stellig en het is makkelijker een berg te verplaatsen dan haar gedachten hierover te veranderen. Het is zo’n plek waarop jij jezelf het hardst tegenkomt. Sylvia wordt erg boos omdat het tegen alles indruist waarin zij gelooft. Zij ervoer elke opmerking van een medewerker als bedreigend. Als ook maar iemand een klein stukje in de buurt komt van deze plek, ervaart zij dit als een aanval op haar positie als leidinggevende. Het risico dat iets in Sylvia breekt of kapot wordt gemaakt, is groot. Alles in Sylvia is in opperste paraatheid waardoor het ego de volledige regie heeft.
Tijdens de sessie ontdekt Sylvia voor zichzelf een hele wereld die achter haar blinde vlek schuil ging. In plaats van weerstand op te roepen, geeft ze de ander nu aan wat ze nodig heeft. Zij stelt zich nu kwetsbaar op. Waarom was Sylvia voorheen hierin zo stellig? Wat blijft er van jouw zelfbeeld over als alles waarin jij gelooft, nep blijkt te zijn? Hoe confronterend is dit voor jouw ego? Feiten zullen het hierin nooit winnen van waarin jij gelooft, jouw overtuiging.
Blinde vlekken kunnen als pijnlijke plekken aanvoelen en je neigt van nature weg te bewegen van pijn. Je zit onbewust gevangen in een negatief zelfbeeld door continu het tegendeel te bewijzen. Daarom is het zo belangrijk om je niet met gedrag te identificeren alsof jouw blinde vlek een deel uitmaakt van jouw zijn. Dit soort overtuigingen maken het extra confronterend en pijnlijk. Je wilt die ‘goede leidinggevende’ zijn en als een medewerker het tegenovergestelde beweert, dan doet dit zeer.
Laat deze overtuiging los en net als de ‘Darkside of the moon’, heeft de blinde vlek een fascinerende verbeeldingskracht op jouw fantasie. Ga op avontuur om deze onbelichte plekken in jou te ontdekken. Een avontuur is altijd spannend en vol met risico’s. Dit vraagt om mensen om je heen waarop je kunt vertrouwen en steunen. Die jou op de moeilijkste momenten de waarheid durven te vertellen. De leugen in stand houden lijkt het leven makkelijker te maken. Om met jouw blinde vlek aan de slag te gaan, is moed en doorzettingsvermogen nodig. Dat is niet de makkelijkste weg, maar zorgt wel voor een realistisch zelfbeeld.
Wat wil jij? Je verder ontwikkelen en steeds beter worden in leidinggeven of fantaseren over wat voor een goede leidinggevende jij bent? Kies je voor het laatste dan groeien jouw blinde vlekken en als je voor het eerste kiest groei jij als leidinggevende!
Meer plezier in leidinggeven!
Wil jij jouw blinde vlek ontdekken? Laat het mij weten door hieronder jouw vraag in te vullen waar jij over twijfelt dat het een blinde vlek van jou kan zijn. Vul jouw telefoonnummer in en ik neem persoonlijk contact met jou op. Geheel vrijblijvend en gratis een gesprek van 30 minuten. Discretie verzekerd en vermeld ook bij jouw vraag wanneer ik het beste met jou contact kan opnemen. Top! Tot dan!
Onrechtvaardigheid is dé bron van heel veel ellende in de wereld. Het is een duivelse negatieve spiraal die door onze reactie op onrechtvaardigheid in stand wordt gehouden. Eerlijkheid zit in onze genen en we reageren vaak met boosheid als we iets onrechtvaardigs zien of ervaren. We raken dan wel gelijk van de regen in de drup.
Dat je boos wordt is een natuurlijke normale menselijke reactie. Dat betekent echter niet dat je vanuit die boosheid moet reageren. Wraak nemen of verhaal halen omdat je onrechtvaardig bent behandeld, maakt het alleen maar erger. Het is jouw ego die dan de regie heeft. Boos zijn leidt tot vechten of vluchten. Je accepteert terecht niet dat je onrechtvaardig mag worden behandeld. (Zie ook mijn blog Je kijkt met je limbisch systeem, leer voor altijd anders kijken!)
Er is zoveel onrecht in de wereld dat wordt bestreden en dat brengt weer een hoop ellende met zich mee. Wat is dan de oplossing? Hoe wil jij als leidinggevende er mee omgaan als jezelf onrecht ervaart of dat je medewerker jou beschuldigt dat hij of zij onrechtvaardig wordt behandeld?
Voordat ik hierop in ga geloof ik in de kracht van het voorkomen van onrechtvaardigheid. De cultuur van een organisatie is bepalend voor de voedingsbodem van onrechtvaardigheid. Een cultuur van openheid voorkomt dit. In een open cultuur maken medewerkers gelijk bespreekbaar wat ze ervaren. Je gaat gelijk het gesprek met elkaar aan en daarmee voorkom je ook nog eens een hoop geroddel. Je zoekt verbinding door de belangrijk waardes te benoemen en te erkennen.
Is het onrechtvaardigheid of wordt er iets in je geraakt dat een belangrijke waarde voor je is? De voorbeelden op de werkvloer zijn legio: “Waarom zij wel en ik niet?” “Dat is meten met twee maten!” “Waarom hoor ik dit elke keer als laatste?” “Waarom moet ik dit altijd doen?” Hoe is jouw observatie naar de werkvloer? Wat ervaar jij als onrechtvaardig bij jouw teamleden?
Uiteindelijk gaat het altijd om gedrag. Waar komt dit gedrag vandaan en niet iedereen reageert hetzelfde. Je voorkomt onrechtvaardigheid in een open cultuur als je elkaar aanspreekt op gedrag. Hoe het gedrag aansluit op de belangrijke waardes die de cultuur vormen op de werkvloer. Dit zijn intense gesprekken met elkaar. Hoe wordt het gedrag dat medewerkers vertonen, door hun collega’s ervaren? Ervaren zij dat als eerlijk, respectvol, gelijkwaardig en wat dacht je van het gedrag dat hoort bij de waarde openheid?
Jij krijgt met elkaar inzichten in elkaar hoe iedereen dit vertaalt naar zijn gedrag en hoe er gekeken wordt naar gedrag van anderen. Door de openheid is de drempel laag als iedereen bespreekbaar maakt waar zijn gedrag vandaan kwam en hoe hij het gedrag van de ander heeft ervaren. Je blijft met elkaar in verbinding en met boos zijn ga je uit verbinding met elkaar.
Wat dan als jij of de ander boos is vanwege het ervaren of zien van onrechtvaardigheid? Je weet dat je in het moment van boosheid uit verbinding bent zowel met jezelf als de ander. Geen goed moment om het dan gelijk met elkaar over onrechtvaardigheid te hebben. Gun jezelf de tijd om je adrenaline even te laten zakken. Schrijf je ervaring op papier en filter alle emoties er uit wat je hebt opgeschreven. Maak een verschil tussen de feiten en jouw emoties hoe jij naar de situatie kijkt.
Je bent weer in verbinding met jezelf door het erkennen van jouw terechte emoties. Als ze niet terecht zouden zijn dan zou je ze ook niet voelen. Lukt het je vervolgens om weer verbinding te maken met de ander? Voer een open gesprek met elkaar door vooral te luisteren naar elkaar. In feiten herhaal je het gesprek wat elk team al ruim van tevoren met elkaar had moeten bespreken. Het gesprek over hun belangrijkste waardes en hoe het gedrag dat daarop aansluit er hoort uit te zien volgens de teamleden.
Meer plezier in leidinggeven!
Ontvang een overzicht van alle waarden en kies met elkaar een aantal belangrijke waarden om als team met elkaar te bespreken. Vul je gegevens hieronder in je ontvangt gelijk jouw overzicht van alle waarden.
Respect voor vrouwen! Na #metoo zitten we in een transitie waarin seksuele intimidatie steeds meer aan terrein verliest. Wat ik hierin nog mis, is in hoeverre kan een vrouwelijke collega volledig zichzelf zijn? Als kind zag ik iets in de jaren zeventig op TV voorbij komen dat bij mij is blijven hangen. Dat mooie vrouwen tijdens het uitgaansleven kozen voor homobars. De uitleg die hierbij werd gegeven, is dat ze dan niet lastig werden gevallen door mannen en dat ze oprechte aandacht krijgen. Echte interesse in hen als mens en niet als lustobject.
Moeder natuur zorgde voor instincten en driften om de homo sapiens in stand te houden. Je kunt deze instincten niet uit het lichaam van de man wegsnijden. Er is dus spraken van een natuurlijke aantrekkingskracht tussen man en vrouw. Deze dierlijke instincten stoppen niet zodra je een geschikte partner hebt gevonden en je een monogame relatie bent begonnen.
Gelukkig kregen we een redelijk goed ontwikkelde neocortex om deze impulsen onder controle te krijgen en te houden. Hierdoor is het mogelijk om op een respectvolle manier als man om te gaan met vrouwen zonder bijbedoelingen. Dat zou je als vrouw mogen verwachten. Uit de praktijk blijkt dat mooie vrouwen daar minder op mogen vertrouwen en ontstaat er het volgende dilemma:
Kan ik gewoon mezelf zijn en vriendelijk, warm en hartelijk zijn tegenover een man of moet ik me als ijskonijn gedragen om maar geen verwachtingen te wekken? Nu denk ik wat triest dat je als vrouw in de jaren zeventig moest vluchten in een homobar en wat triest dat je als mooie vrouw nog steeds niet bij elke man jezelf kan zijn. Hoe triest is dit? Respect voor vrouwen!
Als je moeder natuur goed begrijpt is dit puur een ‘ego-dingetje’ van de man. Het mannelijke ego heeft als missie om indruk te maken op het andere geslacht om zijn genen veilig te stellen (zie ook mijn blog Als je ego wint, verlies je!. Ik schrok dat er ook diersoorten zijn die de vrouwtjes verkrachten en wetenschappers hebben daarbij aangetoond dat de bron bij deze mannetjes agressie is. Een vorm van agressief dominant gedrag om macht uit te oefen. Zij hebben een heel groot ego!
Waar begon #metoo ooit mee? Juist machtige mannen die hun lusten ongestoord de vrije loop konden laten totdat hun macht werd gebroken. Als leidinggevende heb je de verantwoordelijkheid dat je in een machtspositie verkeert. Macht en flirten met jouw vrouwelijke collega’s zorgt voor een gespannen relatie met elkaar en respectloos gedrag naar vrouwen opent de deuren zelfs naar agressie met alle mogelijke gevolgen. Macht, flirten, afsnauwen en intimideren dragen niet bij aan respect voor vrouwen.
Mannen, alcohol, drugs en mooie vrouwen, zijn de ideale cocktail voor geweld en respectloos gedrag. De angst om afgewezen te worden en de angst om de controle te verliezen is doorgeslagen in willen bepalen en dwingen. De gevoelens van onmacht zijn dan voorspelbaar en als elke vorm van zelfregulatie ontbreekt dan uit zich dit in agressie. Dan gaan mannetjes in het dierenrijk vrouwtjes verkrachten om te laten zien wie hier de baas is. Ontwikkel als leidinggevende respect als drijfveer en niet jouw groot ego.
Heb respect voor vrouwen. Blijf als man niet hangen in jouw primitieve gedrag om jouw ego te strelen. Laat vrouwen die absoluut geen bijbedoelingen hebben volledig zichzelf zijn. Respecteer vrouwen als mens en zie hen niet als een soort trofee of om af te vinken op jouw Buckitlist . Als je elke vrouw als een wandelende lustobject ziet, hoeveel respect heb je dan voor jezelf als man of als leidinggevende?
Meer plezier in leidinggeven!
Wil jij het mij hebben over respect voor vrouwen op de werkvloer? Vul jouw gegevens hieronder in en stel jouw vraag en je ontvangt van mij een persoonlijk antwoord. Geheel vrijblijvend en gratis!
Een echte eyeopener:
door Jullie44
Voor mij is dit boek, een echte eyeopener geworden.
Waar gaat het uiteindelijk om in het contact met anderen..
Eerst terugkomen bij mijzelf, en daardoor ook een ander beter te kunnen begrijpen, echt luisteren en mij inleven in een ander, hen te waarderen.
In mijn hectische leven sta ik daar normaal allemaal niet echt bij stil.
Dit boek gaf mij de handvaten om weer terug te gaan naar de basis voor goede relaties. Zowel zakelijk als prive.
Goed leesbaar en herkenbaar, een aanrader.